Le topic à la con des blagues à la con.

Excellent PY, j'en ai aussi entendu des comme ça et c'est souvent assez drôle.

Le plus dur étant de ne pas se marrer devant les élèves

De saison...

Chéri je suis enceinte
C'est bien, cela te fera un souvenir.

Benoît XVI démissionne du Vatican. Il paraît que c'est pour reprendre son ancien poste à Dachau.

On prend des bains à 40 degrés. On lave nos fringues à 30 degrés. Qu'on m'explique pourquoi c'est notre jean qui rétrécit et pas notre cul?

Un touriste Français, spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc...

Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.

Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit:

- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut".

Le marchand lui fournit tout ça.

L'après-midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.

Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.

A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit!!!

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut).

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:

- "Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo?"

Le marchand: "Je lui ai vendu 1 baudrier, 1 mousqueton et 25m d'élastique...Mais comme son père c'est un Grand Ami d'la famille j'y ai rajouté 5 mètres d'élastique GRATUIT!!!"

-papa tu peut venir me chercher?
-chez qui?
-chez jean
-jean qui?
-gendarmerie

Papao est toujours là !

La bise,vieux grigou .

Yep !!

Pa-pao ! Pa-pao ! Pa-pao !

salut les p'tits loups...... ça gratte pour vous ...... ?
je ne vous cause pas beaucoup car je ne suis pas de bonne compagnie les 3/4 du temps ..... des pilules blanches pour dormir et des roses pour me réveiller et entre les deux je compte les heures...... bref je suis comme une plante dans un pot .....genre cactus quoi .....lol

mais je passe souvent vous lire ..... ça me détends .....lol

allez la bise bande de bogoss .....

C'est l'histoire d'un nain qui a beaucoup d'enfants.

Elle est courte mais elle est bonne

Voici ce que peut nous réserver l'avenir avec l'interconnexion des ordinateurs : La commande d'une pizza en 2016.

Standardiste: Speed-Pizza, bonjour.

Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
 
Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?
 
Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste: Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie.  Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.  C'est bien ça, Monsieur Lavoie?
 
Client (timidement): oui!!

Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.  Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.


Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?

Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.

Client (Soupir): Ah bon!… Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client: Comment ça?
 
Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.  Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?
 
Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez…

Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?

Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.

Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
 
Client: Bon, bon, Ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
 
Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
 
Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?
 
Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
 
Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?

Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client: @#/$@&?#!

Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.

Client (sans voix): …
 
Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie?
 
Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
 
Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza. :-\

 

C'est vrai que ça fait peur !
 
 
 
 
Dans un autre genre,j'ai appelé la Hot-line de mon logiciel de télétransmission,ayant un souci technique.
 
Le truc classique ou la voix (forcément féminine...) te pose les question genre "Vous appelez pour la ligne N°... tapez 1 ,votre appel concerne...Etc.
 
Au bout de 10 minutes de voix synthétique et après avoir appuyé sur toutes les touches de mon téléphone,j'ai eu ma réponse !
 
Nous ne pouvons pas répondre à votre demande,veuillez contacter la Hot-Line au N° ....  
 
Celui que j'avais composé au début,en fait.
 

Y a une cohérence dans le suivi, tu remarqueras. Dans le même genre, j'avais un ordi bloqué, je prends la notice papier, je vais à la rubrique des pannes (diagnostic et dépannage, faut avouer que c'est clair et bien pensé) et on m'invitait gentiment à me connecter au site du constructeur pour voir d'où ça venait. Heureusement qu'il y avait un portable dispo pas loin

LES RÈGLES DE L’HOMME

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.
Faites suivre au maximum d’HOMMES que vous connaissez pour qu’ils se marrent un peu.
Faites suivre au maximum de FEMMES que vous connaissez car elles se marreront sans doute aussi tant tout est vrai.

C’est une histoire vraie.

En Bretagne, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.

Dans une école de Brest, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :

- "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???

 " Le litre ! " crient les enfants tous en choeur

" Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice.
 


Et toute la classe répond en choeur  :



" Le bouchon ! "...

 

A noter quand-même que contrairement aux idées reçues...les Bretons ne sont pas les plus dépensiers   

ma femme c'est une sainte dit un mec.......
son pote lui réponds..... une sainte   ...... moi je dirais plutôt une église ......



elle a les seins à l'intérieur .....  

 

C'était en quelle année, Phil ?

Un ivrogne bien imbibé  Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

Tous les  types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté,  des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde  !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement,  et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête  Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un  ton menaçant :

"Répète un peu... C'est qui les  pédérastes, les cocus et les mange-merde ?"

L'ivrogne  répond :
-" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec  ton freinage à la con, tu  les as tous mélangés  !"