Le topic à la con des blagues à la con.

Lors d'un vernissage, un couple s'arrête devant un tableau
sur lequel sont dessinés trois hommes très
noirs, nus, assis sur un banc dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste s'approche du couple :

- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau.

- Nous aimons beaucoup votre
peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois Africains sont sur
ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux
autres ont le pénis noir !

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond;
et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.

Donc, je suis invité chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant. Je souffle dans l'éthylotest. Deux cas de figure se présentent :

1 -C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.

2 -C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.

Conclusion, DANS LES 2 CAS JE RETOURNE A L 'APÉRO

Toujours prévoir un minimum d'outillage dans la bagnole...c'est utile aussi

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Le crayon à papier : Donc il coule
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Péniche : Zizi portugaiche
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Consentant : Moule pas fraîche
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

C'est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'est déguisé en tronc d'arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent, Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire :
- Mangeons en une toute de suite et gardons l'autre pour cet hiver j'ai craqué !

A la caisse d'un super marché une vieille femme choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui a alors reproché de ne pas se mettre à « l'écologie » et lui dit :
"Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources! "

La vieille femme s'est excusée auprès de la caissière et a expliqué :

" Je suis désolée, nous n'avions pas de mouvement écologique dans mon temps."

Alors qu'elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta :

" Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps! "

La vieille dame admît qu'à l'époque,

On retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

De mon temps,

On montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux.
On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque,

On lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans un machine avalant 3000watts à l'heure.
On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.

À l'époque,
on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une soeur à l'autre.

C'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique

À l'époque,
on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.

Dans la cuisine,
on s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servies, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

À l'époque,
on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon; on n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées.

À l'époque,
on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

Mais, vous avez raison : on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque,
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau.
On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir après chaque rasage.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque,
Les gens prenaient le bus, le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24.

À l'époque,
les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jeter fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CH*** AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE......

Une histoire vraie, les meilleures.

Une veuve entretenait la tombe de son mari, arrosant les fleurs quand une pikès (commère bretonne) passe par là et lui assène :

"Tu mets de l'eau à celui-là, alors que tout le monde sait qu'il est parti avec le vin!"

Humour breton corrosif, j'adore.

Merci PY pour la découverte du mot pikès .

J'ai reçu celle-ci hier :

Une institutrice demande à un élève:

- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?

- Je veux une femme comme la lune.

- Quel beau choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.

- Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin !

Petite saillie drolatique ce matin sur NOVA , je cite en substance l'animateur : "... en dépit des manifs anti homoparentalité , l'UMP a ce matin deux papas....."

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :
"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est
pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".



Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:

"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours".

La maitresse :

"Pour la fin d'année,nous allons faire un spectacle pour les mamans.

Nous allons répéter une chanson que vous viendrez chanter sur scène,main dans la main avec votre papa."



La petite :

" Maitresse,j'ai pas de papa,il est parti quand j'étais bébé ."



La maitresse:

" Ben,qu'est-ce que tu veux que je te dise ?

T'auras zéro ! "

On peut remplacer Maitresse par Lilic, ça ne marche que mieux.

Une de Coluche du temps d'Europe 1 :

Dans le ciel de New York Batman rencontre Superman

"- hey Superman ! ça va ? quoi de neuf depuis la dernière fois ?

- Bah tu sais la routine , sauver le monde ça me connait...mais attends un peu ...l'autre jour je patrouillais au dessus de Manhattan quand soudain j'entends avec mes super oreilles comme une plainte alors aussitôt j'active ma super vision de loin et kesske j'vois ! allongée nue sur un transat , gémissant et disant viens ! viens ! Wonder Woman !!!

- et alors kess t'a fait ?

- Tu me connais , on a beau sauver le monde tous les jours , on n'en est pas moins surhomme alors j'ai mis en branle ma super érection et j'ai foncé droit sur elle pardi!

-Et alors elle a crié ?

- non...mais l'Homme Invisible a crié ...."

On a retrouvé la pelle à Jaco:

Chorizo Blues

Merci Stéphane Bern :

C'est 4 bonnes sœurs qui se retrouvent devant st pierre, après que leur deux chevaux aient fini dans un ravin.

La première s'avance, St Pierre lui demande "ma fille avez vous péché ?". La bonne sœur un peu gênée, lui confis qu'une fois elle a tenu le sexe d'un homme dans sa main droite. St pierre lui confie que si il n'y que ça il ne lui suffit juste de se laver la main dans le bénitier situé non loin, pour pouvoir accéder au paradis.

La seconde se présente à son tour devant le saint homme, et lui confie qu'elle a tenu un sexe d'homme à la fois de la main droite et de la main gauche. Même tarif, pour celle ci, un tour par le bénitier pour se faire absoudre de ses pêchés.

La troisième s'approche à son tour, quand soudain, la quatrième déboule à toute vitesse, bouscule violemment les trois autres sœurs en se jetant sur le bénitier. St Pierre surpris par cette réaction inattendue, lui demande ce qu'il se passe.

Celle ci répond : "j'ai pêché certes, mais je ne suis pas pour autant une grosse dégueulasse. Je préfère me laver la bouche dans le bénitier avant que l'autre y lave son cul".


Désolé

Spoiler:

la vie des bêtes.......

Francois a écrit:

Merci Stéphane Bern :
[…]
Désolé

T'as pas honte de regarder 17e sans ascenseur?

Vodka + glaçons = attaque les reins.

Rhum + glaçons = attaque le foie.

Gin + glaçons = attaque le cerveau.

Whisky + glaçons = attaque le coeur.

Ricard + glaçons = attaque la vue.

Il semblerait que ces satanés glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!

@nenes : du tout !

Vécu il y a 2 jours.

J'approche d'un groupe d'élèves que je ne connais pas.
Un de ceux qui me tournent le dos interpelle un des ces collègues avec un volume sonore et une décontraction dans la voix qui dénote une certaine aisance dans les relations humaines.

"Hey, trou du cul !!! Trou du cul !! Hey, trou du cul !!!

A peine dépassé cette jeunesse excitée et bondissante, un silence d'une fraction de seconde devant ma dégaine de vieux, symbolisant, j'imagine, à leurs yeux l'autorité.
Puis l'interpellation reprend après correction.

"Hey, trou de balle !!! Trou de balle !! Hey, trou de balle !!!

Merci à trou de balle d'être sourd et à ce naturel qui m'a fait passer un bon moment de détente.

je ne savais pas ou mettre ce lien, mais c'est un vrai TALC
jugement MMA- Broute cul